I Fall In Love Too Easily

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вася пнула своим постом - решил сделать так же. Это интересно.

2010 - Оглядываясь на то, кем я был 10 лет назад - не верится. Пиздострадания, разъебаная психика в следствии жизни с родителями и вообще родительского отношения ко мне... Да просто псих и сумасшедший) Общага. Пьянство в общаге, для того, чтобы выжить. Муз колледж. Любовь к Сплину, Земфире. Занятия классикой, и даже не единой мысли о том, чтобы заниматься в музыке чем-то еще... 2 курс.
Первый раз я приехал в Петербург. Я сразу понял, что буду жить тут.
Шибай.

2011 - Роман с Настей. Короткий, но крайне больной, который оставил последствия на очень долгие года. Самостоятельная поездка в Петербург. Жизнь в общаге. Начал курить. Прекрасные летние воспоминания в общаге, когда никого не было, и все разъехались. 3 курс.
Депрессия, которая закончилась только к середине 4-го курса. Алкоголизм. Никакого желания жить. Впервые понял, что джаз это не плохо. Hymn To freedom Оскара Питерсона.
Гуга. Шибай.

2012 - Окончание колледжа. Теплые вечера в общаге. Общение с Болотовым. Поездка в Петербург, для того, чтобы поступить на звукорежиссуру. Провал. Возвращение в Орел. Работа в офисе целый месяц. Осознание, что так жить невозможно. Пожил месяц с геем!) Появление "Оки" у меня в распоряжении.
Начало работы пианистом в ресторанах. Warcraft. Одинокие вечера и ночи в съемной квартире без мебели. Сон на полу. Первое соприкосновение с секвенсором. Жажда писать музыку. Выход из депрессии. Смешные пьяные тусы по 15 человек в однушке. Пелагея. Наш с Васей поход на концерт Регины в разных городах!
Гуга, Шибай, Болотов. Я.

2013 - Орел. Прощание с ним. Тусовка засранцев. Вечера игры в SCP под винище. Жизнь с Орехом. Сериалы, пицца, работа в ресторане. Уроки джаза у Дубинского. Осознание, что можно иначе.
Новосибирск. Последняя встреча с бабушкой. Расспросы про родословную. Обед в стеклянном глобусе в центре новосибирска.
Питер. Переезд. Жизнь в "подвале" возле кладбищ. Поступление на специализацию "Компьютерная музыка и аранжировка". Начало поисков своего творчесского "Я". Знакомство с Андреем, Марком, Зубовым. Тусовки с однокурсниками. Веселье.
Знакомство с Полиной. Начало романа.
Полина, Петя, Ксюша, Волобуев, Орехов, Иванов, Андрей, Марк, Зубов.

2014 - Жизнь на Лесной. Разрыв отношений. Социосходки. Поиск новых людей. Прогулки с Ксюшей. Ночь в мазапарке. Разочарование в женщинах. Срыв в депрессию. Знакомство с Лесей. Начало работы с психотерапевтом. Переезд на Горьковскую с ребятами. Начало жизни в культовой квартире, на улице Мира. День рождения с однокурсниками. Первый опыт преподавания детям. Игра в первой диско кавер-группе. Начало работы в школе музыки Худых. Начало поиска новых методик преподавания людям с нуля.
Рыжая, Петя, Ксюша, Леся, Зубов, Андрей, Марк.

2015 - Первые треки, которые я начинаю писать. Начало Youtube канала. Начало тусовочек. Осознание, что все не так, как ты думал. Начало взросления и понимания. Покупка синтезатора. Впервые я начинаю осваивать синтезаторы и другие клавишные инструменты, кроме фортепиано. Horror On. Фестиваль света. Начало работы в университете. Погружение в себя, обретения смысла, и осознание важности науки.
Поездка в Ригу с Лесей. Пожар в доме.
Петя, Ксюша, Вадим, Леся, Андрей, Марк, Волобуев.

2016 - Новый год в Риге. Начало работы с Коко Шанель. Начало моей карьеры профессионального клавишника. Поиски понимания джазовых гармоний. Поиски себя. Ночь в тусовке с Васей. Песнь моря. Выход из глубокой депрессии, длиной в 2 года. Осознание важности электронной музыки. Упразднение всяческих границ. Выход из гомофобии. Непродолжительная, но яркая дружба с Полиной и Евой. Космическая одиссея. Выступление на ЧМ по хоккею. Покупка компьютера. Present Perfect. Покупка Семплера. У отца инфаркт.
Петя, Ксюша, Вадим, Марк, Андрей.

2017 - Окончание университета. Сложнейший гос экзамен. Начало поиска новых горизонтов. Начало работы над альбомом. Покупка AKAI MPC Live. Переезд на Большой проспект Петроградки. Pokemonы! Переезд Ореха. Год мыслей, и ухода в себя. Знакомство с буддизмом, и осознание нахождения себя в этой системе координат. Походы в Дацан. Начало изучения английского. Концерт на дворцовой. Летние дни с семьей в составе Васи, Алисы и Елены Васильевны. Работа с Elefunt's Groove. Знакомство с Nintendo. Тусовки у Вадима за городом на берегу финки зимой. Гастроли в Карелию, Тюмень. Мерелин. Смерть бабушки.
Петя, Ксюша, Орех, Вадим, Андрей.

2018 - День рождения Вадима в Орле. Работа с Mozaikой! Nintendo Switch. Знакомство с Лилей. Совместная жизнь. Окончательное разочарование в России. Обдумывание планов. Переезд в новую квартиру на Комендантский. Innocence. Окончательное взросление, и ощущения себя самостоятельной единицей. Релиз первого альбома.
Лиля, Вадим, Петя, Ксюша, Орех. Андрей.

2019 - Жизнь с Лилей. Обретение понимания своей профессиональности во многих вещах. Написание 6 альбомов и 1 сингла. Тусовки с Димоном! Швеция. Даша! Обретения уверенности в английском, и начало изучения чешского. Разработка собственной методики обучения игре на инструменте с нуля. Решение уехать.
Лиля. Димон. Даша. Андрей.

Васю, Полину и Марину не упоминаю, потому что эти имена всегда грели и греют мое сердце на протяжении этого десятилетия.

Ну что ж.

Время подводить итоги.



Уф, так много всего происходило, что даже уже в голове не уместить. Конечно, все по большей части связанно с работой, и в этом году я поработал очень серьезно, подняв свой уровень.

Все глубже и глубже.
Вместо отдыха, который мне был предначертан, я только и получаю какие-то душевные травмы. Больно настолько, что я даже не знаю, куда бежать от всего этого.
Я у родителей всего 5 дней, но я хочу убежать далеко-далеко, и не возвращаться, как бы страшно это не звучало. Тут я получаю какие-то скандалы по абсолютно дебильным причинам, типо: "ТЫ ХОДИШЬ КАК ЧМО В ЭТОЙ ЕБАНОЙ ФУТБОЛКЕ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТА ФУТБОЛКА ЗАЕБИСЬ!" (с), или "СПАТЬ НАДО НОЧЬЮ, НАХУЯ ТЫ СПИШЬ ДНЕМ?"
Я не спал тут больше 5 часов. Ни разу.

И я чувствую, насколько я далек от своих родителей. Насколько я далек от всех, от всего мира. Я как-будто Гагарин - улетел далеко в космос, и не встречаю рядом никаких объектов, которые хоть как-то бы согревали меня. От всех вокруг я получаю сплошной неадекват. Я старался для всех вокруг, я старался сделать всем тепло и хорошо, но в ответ не получил ни каплю любви. Петро просто эгоист, который живет для себя, и просит за массаж деньги, выписывая их из долга, который я ему дал, а долг такой был... Нехилый, прямо скажем. Ксюша занята Петром и работой, я и не жду ничего от нее, незачем ждать. Родители совсем стали "россиянами", осуждая "Пидарасов" и "Гейропу", и вместе с тем говоря, что мы живем в дерьме. Я сказал, что я не верю в РПЦ (даже не стал задевать тему, что я не верю в бога, в православие и вообще в религию), мать разревелась, и не знала, что мне ответить.
И вместе с тем, у отца второй инфаркт, у матери невероятно болят ноги, у нее очень серьезный варикоз, и далеко не первой стадии. И на все разговоры, что нужно отдыхать, и расслабляться только слова: "Будем ебашить, пока не умрем, мы по другому не умеем и не хотим, ты ничего не поменяешь, как ты не пытайся"... И что делать с этим? Я ничего не могу с этим поделать. Я даже рассказать никому это не могу, кроме дневника и Васеньки, потому что всем похуй. И я понимаю, что я не услышу никакого совета, я не услышу никакой поддержки рядом, меня никто даже не обнимет, даже родители, потому что мы с ними - не близкие люди, а родственники.

Я поддерживал всех вокруг себя, меня никто не поддерживает. От этого и вечное ощущение одиночества и брошенности. И дело даже не в женщине, которую я постоянно искал, на протяжении многих лет, нет. Это просто раскрывается вокруг меня, и я не знаю, что делать с этим.

Я уже полгода как черств ко всем вокруг. Я не разговариваю ни с кем, я не делюсь событиями, я, приходя с работ, просто сажусь за комп и работаю, пишу, сочиняю, и даже в этом я не нахожу отклика.
Все вокруг непоследовательные и будто слепые. Люди совершенно неинтересные, глупые и верующие.
Я не имею достаточно денег, чтобы даже полноценно прокармливать себя настолько, насколько это мне требуется. Я не могу найти какую-то работу за 50к в месяц и работать на ней занимаясь тем, чему я учился, и что я действительно умею профессионально, а в группе, в которой я играю, я не получаю достаточных денег, и все вокруг делают вид, что так и должно быть. Я покупаю зачем-то аппарат, улучшаю свое звучание в коллективах, а то, сколько я работы делаю, это отдельный разговор. Столько не делает никто в коллективе, сколько делаю я, и при всем при этом, мне никто не платит за это больше, я просто сталкиваюсь с равнодушием отовсюду.

Я не понимаю, как мне выбраться из этого дерьма.
Это невероятно сложно. И пойти бы к психотерапевту, но таких денег у меня попросту нет, это уже роскошь, серьезно. 8-10к в месяц еще и на психотерапевта - это овердохуя. я за квартиру плачу почти столько...

Я запутался, и мне безумно плохо. Что мне делать - я не знаю. Я хочу приехать к себе домой, засесть в ванной и не думать обо всем этом, серьезно.

Это просто пиздец.

Когда ты уже совершенно забыл, что такое любовь, что такое дружба, и что такое спокойствие на душе... И тут все это вперемешку вливается в твою жизнь в виде самых прекрасных людей - это невероятно. Невероятно во всех проявлениях.
Да я когда шел встречать - у меня не было эмоций, абсолютно, никаких. Я был уверен, что меня даже не колыхнет, что мы просто побудем вместе какое-то ограниченное количество времени и все. Но нет.
Оказывается, внутри меня еще остались чувства, я оказывается умею любить, умею скучать, и умею переживать что-то внутри себя. И сейчас я даже не знаю, что с этим со всем делать.
Я внезапно понял, что вокруг меня люди, которыми я не восхищаюсь, которых не люблю. Я вообще, наверное, никого не люблю из тех, кто рядом со мной. И из всего моего огромного окружения я не очарован ни одним человеком. Вот совершенно. И уже просто, исходя из внешних данных, ты просто пытаешься "подкатить", потому что работают внутренние инстинкты под названием "хочу самку".
И старательно пытаясь понять - я не могу понять в чем проблема, во мне или в окружении?
Я ничего не понимаю. Я просто стараюсь успокоиться и жить дальше, как и жил. Среди шести миллионов человек. Один. И да, мне страшно.
Уже 10-ый год я совершенно один. И осознавать, что тебя ведь никто никогда не любил за все это время - страшно. И невероятно больно.

Мой разум постоянно бомбит. От всего. И лишь потому, что я чувствую себя неудачником.
Какая разница, играешь ты на дворцовой или в загашеном баре, если ты не очень-то и счастлив?
Я листаю инстаграмм и не понимаю - откуда у людей деньги на то, чтобы поехать куда-то? Боже, я кое-как держусь на плаву... Я даже не знаю, как мне быть после выпуска. Буду думать, очень усердно думать, как мне зарабатывать нормальное количество денег, ведь не хватает, серьезно.
Хочется уехать в отпуск, но хер там, просто нет средств на такие вещи. А девушки, которые не особо наделены чем-то кроме задницы и сисек в принципе неплохо так катаются постоянно. И от этого невероятно бомбит.
Столько сил вкладывается хуй пойми куда. И приходится самому постоянно крутиться, ведь ни одна живая душа никогда не подскажет и не поможет. В итоге я просто закапываюсь с бытом, зарабатыванием средств и универом.
Я постоянно ловлю себя на мысли: "О, я б с ней замутил", и это вообще пиздец. Я постоянно нахожусь под жестким контролем своего разума, ибо понимаю, что это все бредово, абсолютно бредово мутить с первой встречной, опираясь исключительно на внешние признаки, без знания внутренней составляющей человека. А адекватных людей найти вообще сложно. Господи, я даже в тиндере зарегистрировался, погулял с парочкой женщин и просто охуел. Совершенно спокойно живут люди без интересов и увлечений, просто потребители Pandor'ы и Iphone 7.
И вот эти фразы: "ты еще найдешь своего человека" это самая отвратительная фраза, которую можно произнести. С чего вдруг, если тебе повезло, значит повезет всем? Почему ты так уверен, что если мне за 23 года не нашлось (ну ладно, вычеркнем детство), то блядь за остальной срок жизни найдется?
Я сколько себя помню - никогда не пользовался хоть каким-то интересом со стороны людей. Живет себе чувак да и живет.
Я в принципе ни с кем не тусуюсь, не гуляю, потому что интереса к людям совершенно нет. И этот вопрос вообще загоняет меня в угол.
Я чувствую себя бедным, и абсолютно одиноким человеком, который просто пытается выжить в большом городе.
И вся эта обертка, типо "ЕБАТЬ Я ИГРАЛ НА ДВОРЦОВОЙ И В БКЗ" абсолютно ни о чем не говорит. Это всего лишь обертка, и я всегда улыбаюсь и весело колбашусь на репетициях и на концертах.
Но никто никогда мне не сказал из людей, с которыми я контактирую: "Чувак, пошли с нами?"

Мне кажется, я совсем стал диким человеком, который только и делает, что занимается музыкой, изучает политику и науку.
И я даже не чувствую перемен рядом. Только лишь желание съебаться из Рашки, и больше ничего.
Очень разрывает внутри. Просто пиздец.

Уезжая к родителям я думал, что смогу морально отдохнуть, но...
Боже, как же я ошибался, невероятно.
Чем ближе ты к проблеме, тем больше она тебя ебет. Вот и с отцом вышла такая же история. Видя отца я начинаю сильнее переживать по поводу того, как он. Когда ты просто разговариваешь по телефону - все спокойнее протекает. Ты слышишь, что ему лучше, хотя все еще требуется сложная операция, которая связана с определенными рисками. Страшно.
А ведь виду подавать нельзя, мать и так сильно переживает. Поэтому ты улыбаешься, сквозь свой страх, и говоришь позитивные вещи, хотя сам ни в чем не уверен.
И все это безумно выматывает. Хочется просто уткнуться в чье-то плечо и просто почувствовать тепло человека. Тяжело все это переносить одному. И тяжело, когда нет никого рядом.
Попрощался с Полиной, которая для меня была очень-очень-очень близкой.

Раньше мы и готовили вместе. А теперь мы готовим каждый для себя. И смотрим потом каждый свое. Я уже ничего и не смотрю давно, мне жутко одиноко, когда я смотрю какие-то фильмы или сериалы один.
Я чувствую постоянный напряг. Я не чувствую дома отдыха, лишь одно напряжение. Я очень хочу уже все поменять. Нужно просто дотерпеть.
Пожалуй это все, что я хотел сказать.

Сложно сказать обо всем, что происходит в моей жизни. Да и не нужно. Моя активность видна в соцсетях, этого достаточно, чтобы понимать чем я занимаюсь.
Да, я стал достаточно занятым человеком, и я постоянно выкраиваю минуты, чтобы подремать, отдохнуть, помедитировать.
И да, мне кажется, я стал гораздо осознаннее, чем был раньше. Иногда я хожу в дацан, общаюсь с Ламой, я стал еще тверже в своих убеждениях, и теперь я стал более логичен и рассудителен. Мне кажется, что я стал умнее за этот год.
Хотя конечно, есть и проблемы. Хотя проблемы ли это? Сложно сказать. Я не хочу писать о них, и я уверен, что я с ними справлюсь. Ерунда)
Да и с женщинами по сути-то ничего не поменялось. Хотя я стал гораздо спокойнее относится ко всему этому. Я уже смирился с своей участью, я не смог найти конкретного ответа что же не так со мной) Ну если вселенной так угодно - да переживу. Мне кажется, я не такой плохой человек. Я по-крайней мере стараюсь изо всех сил, а там уже... Больше я ничего не могу сделать со своей стороны)
Позавчера отцу стало очень плохо. Страх и мысли о смерти основательно заебали. В 12 лет - "Какая красивая и таинственная смееееееерть", а сейчас просто срешься от того, что люди блядь умирают. Ну все это лишь наше отношение к происходящему, для этого придуман буддизм)
Я все больше убеждаюсь, что мир несправедлив. Но что же мы можем изменить? Надо просто найти в этом мире свое место, и быть счастливым, потому что больше ничего не остается.

И еще преследуют мысли о том, как же уехать из России. Тут все очень плохо во всех планах. Музыканты тут так гниют, что просто жесть. Вместо того, чтобы заниматься каким-нибудь серьезным проектом, я бегаю по 6 работам и еще подучиваюсь аранжировочке. Это какая-то хуета, имхо.

Зато новый год встретили хорошо) Хоть сначала я и был на работе, но приключения потом были охрененными) Запомниться надолго)))

С новым годом, друзья. Не болейте, будьте счастливыми и пусть ваши родные будут счастливыми и здоровыми!

Осознал.
Никто никогда не любил.