Все глубже и глубже.
Вместо отдыха, который мне был предначертан, я только и получаю какие-то душевные травмы. Больно настолько, что я даже не знаю, куда бежать от всего этого.
Я у родителей всего 5 дней, но я хочу убежать далеко-далеко, и не возвращаться, как бы страшно это не звучало. Тут я получаю какие-то скандалы по абсолютно дебильным причинам, типо: "ТЫ ХОДИШЬ КАК ЧМО В ЭТОЙ ЕБАНОЙ ФУТБОЛКЕ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТА ФУТБОЛКА ЗАЕБИСЬ!" (с), или "СПАТЬ НАДО НОЧЬЮ, НАХУЯ ТЫ СПИШЬ ДНЕМ?"
Я не спал тут больше 5 часов. Ни разу.
И я чувствую, насколько я далек от своих родителей. Насколько я далек от всех, от всего мира. Я как-будто Гагарин - улетел далеко в космос, и не встречаю рядом никаких объектов, которые хоть как-то бы согревали меня. От всех вокруг я получаю сплошной неадекват. Я старался для всех вокруг, я старался сделать всем тепло и хорошо, но в ответ не получил ни каплю любви. Петро просто эгоист, который живет для себя, и просит за массаж деньги, выписывая их из долга, который я ему дал, а долг такой был... Нехилый, прямо скажем. Ксюша занята Петром и работой, я и не жду ничего от нее, незачем ждать. Родители совсем стали "россиянами", осуждая "Пидарасов" и "Гейропу", и вместе с тем говоря, что мы живем в дерьме. Я сказал, что я не верю в РПЦ (даже не стал задевать тему, что я не верю в бога, в православие и вообще в религию), мать разревелась, и не знала, что мне ответить.
И вместе с тем, у отца второй инфаркт, у матери невероятно болят ноги, у нее очень серьезный варикоз, и далеко не первой стадии. И на все разговоры, что нужно отдыхать, и расслабляться только слова: "Будем ебашить, пока не умрем, мы по другому не умеем и не хотим, ты ничего не поменяешь, как ты не пытайся"... И что делать с этим? Я ничего не могу с этим поделать. Я даже рассказать никому это не могу, кроме дневника и Васеньки, потому что всем похуй. И я понимаю, что я не услышу никакого совета, я не услышу никакой поддержки рядом, меня никто даже не обнимет, даже родители, потому что мы с ними - не близкие люди, а родственники.
Я поддерживал всех вокруг себя, меня никто не поддерживает. От этого и вечное ощущение одиночества и брошенности. И дело даже не в женщине, которую я постоянно искал, на протяжении многих лет, нет. Это просто раскрывается вокруг меня, и я не знаю, что делать с этим.
Я уже полгода как черств ко всем вокруг. Я не разговариваю ни с кем, я не делюсь событиями, я, приходя с работ, просто сажусь за комп и работаю, пишу, сочиняю, и даже в этом я не нахожу отклика.
Все вокруг непоследовательные и будто слепые. Люди совершенно неинтересные, глупые и верующие.
Я не имею достаточно денег, чтобы даже полноценно прокармливать себя настолько, насколько это мне требуется. Я не могу найти какую-то работу за 50к в месяц и работать на ней занимаясь тем, чему я учился, и что я действительно умею профессионально, а в группе, в которой я играю, я не получаю достаточных денег, и все вокруг делают вид, что так и должно быть. Я покупаю зачем-то аппарат, улучшаю свое звучание в коллективах, а то, сколько я работы делаю, это отдельный разговор. Столько не делает никто в коллективе, сколько делаю я, и при всем при этом, мне никто не платит за это больше, я просто сталкиваюсь с равнодушием отовсюду.
Я не понимаю, как мне выбраться из этого дерьма.
Это невероятно сложно. И пойти бы к психотерапевту, но таких денег у меня попросту нет, это уже роскошь, серьезно. 8-10к в месяц еще и на психотерапевта - это овердохуя. я за квартиру плачу почти столько...
Я запутался, и мне безумно плохо. Что мне делать - я не знаю. Я хочу приехать к себе домой, засесть в ванной и не думать обо всем этом, серьезно.
Это просто пиздец.