Это уже просто крики в никуда.
Приехав к родителям, всегда хочется открыть дневник и сказать о том, что происходит у тебя в жизни.
Все, что остается - просто бежать от себя, от своих проблем, удуваться, работать, спать, просыпаться, бежать на работу, на репетицию, сделать пару минусовок, попреподавать, бежать домой, прятаться от всех в своей комнате, и так по кругу.
Я окончательно потерял всякий смысл общения с людьми, и да, мне абсолютно не страшно об этом говорить. Я перестал влюбляться, мне абсолютно неинтересны люди.
Все люди кажутся абсолютно тупыми, необразованными и нелогичными абсолютно во всех своих мыслях и действиях. Родители-зомби, которые просто пропитаны телевизором от и до. Когда ты даже не можешь спросить совета, потому что он будет... Да никаким он не будет.
Близких совсем не осталось. Совсем. Единственный близкий человек, с которым я не ощущаю никаких границ это Васька. И да, я дорожу нашими встречами, невероятно дорожу и отхожу от них еще недели полторы, просто безостановочно убегая в работу и плача в подушку нон-стопом.
И нет, о дорогой случайный прохожий, ты думаешь, что я ничего не делаю и только убегаю вдаль?
Нет, я пытаюсь, я пытаюсь каждый день, я ищу людей, я всячески их ищу. Я сижу в Тиндере, я копаю в интернете, написываю людям, предлагаю им встретиться, прогуляться, и всячески пытаюсь контактировать. Но мне кажется, что мир меня перестал принимать в тот момент, когда я начал смотреть на него реалистично. Когда я снял все эти розовые очки, и понял, что все совсем не так, как мне говорили.
Все заняты своими делами, и я... Я даже не знаю, серьезно, у меня 4 года не было никаких отношений, и я понятия не имею как их строить. Я общаюсь, пытаюсь, но я не понимаю.
Да и общение это все очень странное, которое меня не удовлетворяет. Мне по большей части не интересно, почти всегда, я будто пересиливаю себя, чтобы общаться.
А о вере, доверии и взаимопонимании... Нет, тут действительно сложно что-то сказать, учитывая мое отношение ко всему в этом мире. Мне искренне казалось, что чем ты правильнее смотришь на вещи, тем лучше ты становишься для других, но нет, все совсем не так. Люди смотрят на тебя как на идиота, который просто лепит какую-то хуйню. А нет, есть контингент особо глупых людей, которые просто охуевают от того, что я им говорю - но я не нахожу никакого фидбека. Никакого.
Я мечтаю о том, что в моей жизни появится человек, который мне может что-то рассказать. И рассказать не какую-то хуету про шмотки и про подруг, а что-то действительно интересное. Взгляды, мысли, видение этого мира. Взаимообмен, короче. Пока я таких встречаю только на Youtube и то... Это очень редко, и я просто упиваюсь подобными персонажами.
И да, самое ебанутое в моей жизни это то, что я, будучи буддистких взглядов, если сейчас внезапно умру, то меня похоронят по христианским обычаям. Конечно мне будет похуй, но сама эта мысль меня просто приводит в шок, это же насколько нет рядом близких людей, которые знают твои взгляды и принимают их?
Это ужасно. И меня абсолютно гнетет то, что я вижу рядом. Да, я такой дохуя успешный, хотя я абсолютно недоволен собой и мне кажется, я нихуя не умею, но я не могу ни на кого рассчитывать, у меня нет никакой поддержки, я всегда сам, по дому, на работе, пожрать, постирать, убрать, купить что-то, сходить куда-то, все только сам.
И так уже... Я уехал из дома в 2008... Значит - 10 лет. 10 лет тотального одиночества.
Я окончательно загнался. И я не знаю, что с этим можно сделать.
И я боюсь. Боюсь, что так и останется.